Lyss­na aktivt- att verk­li­gen lyssna

Lyss­na aktivt- dimen­sio­ner av att lyssna

Hur påver­kas du i ett möte med någon som verk­li­gen är intres­se­rad av just dig?
De fles­ta av oss upp­le­ver det­ta myc­ket posi­tivt och jag-stär­kan­de. Att mötas av intres­se och nyfi­ken­het har ofta den effek­ten på oss män­ni­skor att vi gär­na berät­tar mer om oss själ­va, vi bju­der in den and­re i vår värld. Att mötas av en män­ni­ska som inte tror sig veta mer om dig g än vad du gör själv är oer­hört bekräftande.

I prak­ti­ken ger det­ta sätt att lyss­na att du genom frå­gor hjäl­per och stöt­tar din sam­tals­part­ner att själv fin­na sva­ren och vägen till hand­ling och för­änd­ring. Vär­det i det­ta sätt att lyss­na for­mu­le­ra­de Sokra­tes på föl­jan­de sätt;

 ”Jag kan inte lära någon någonting.
Jag kan bara få dem att tän­ka, vil­ket är myc­ket mer värt än att för­med­la min egen vision” Sokra­tes 477 f Kr, "den förs­te coachen"

Inre lyss­nan­de

Du lyss­nar med utgångs­punkt från dig själv. Du kan till exem­pel sit­ta och lyss­na på en vän som berät­tar någon­ting för dig. Det du hör påmin­ner dig om något du har upp­levt. Ivrigt vän­tar du på en paus där du kan skju­ta in din histo­ria. And­ra gång­er tar det läng­re tid innan du hit­tar ett gemen­samt sam­man­hang, i det under­med­vet­na star­tar du sökan­det i huvu­dets ”arkiv­skåp”. I din öns­kan att för­stå den and­ra för­sö­ker du se dig själv i histo­ri­en som berät­tas. Vad skul­le jag ha gjort? Du möter och vär­de­rar det sag­da uti­från dina referensramar.

I des­sa fall hör du brottstyc­ken av en berät­tel­se. Där­för kan det bli så att du hör det du ”vill” höra eller det du tror per­so­nen är på väg att säga. Din del i sam­ta­let består till sto­ra delar av att berät­ta om dig själ, dina egna erfa­ren­he­ter och lödningar.

Det inre lyss­nan­de är natur­ligt och sker i alla sam­tal mel­lan män­ni­skor, vi delar tan­kar och erfa­ren­he­ter med varandra.

Jag för­står pre­cis vad du menar….jag har också…….

Foku­se­rat lyssnande

Hela upp­märk­sam­he­ten lig­ger på den som berät­tar någon­ting för dig. Du är nyfi­ken på vart histo­ri­en ska föra er och det enda du läg­ger mär­ket till är det som berät­tas. Du har stängt det egna "arkiv­skå­pet"

När du lyss­nar foku­se­rat är du mer för­doms­fri i ditt lyss­nan­de. Du är inte läng­re nyfi­ken å dina egna väg­nar, utan å den andres väg­nar. Du lyss­nar och hör histo­ri­en som för förs­ta gång­en och med ett barns nyfi­ken­het. Orden du hör är var­ken rätt eller fel för dig. De bara är. Du tar emot dem utan utvär­de­ring och speg­lar dem till­ba­ka till den du sam­ta­lar med.

I det­ta lyss­na­de foku­se­rar du på vad din sam­tals­part­ner säger, du hör och bekräf­tar vad som är vik­tigt för hen. Din del i sam­ta­let består till stör­re dela av att du sam­man­fat­tar, upp­re­par och omfor­mu­le­rar vad din hen sagt, för att säker­stäl­la klar­het och för­stå­el­se. Du ger hen utrym­me för att ven­ti­le­ra eller pra­ta av sig om sin situ­a­tion utan att vär­de­ra eller kom­men­te­ra det.

Jag hör att du är upp­rörd över det­ta, stäm­mer det?
Jag hör att du säger... Vad betyder.....för dig?
Vill du berät­ta mer?

Glo­balt lyssnande

Med ett glo­balt lyss­nan­de kopp­lar du in alla dina sin­nen. Du lyss­nar till mer än orden. För­u­tom hör­seln, använ­der du synen, luk­ten, sma­ken tak­ti­la sin­nen och det sjät­te sin­net: intui­tio­nen eller känslorna.

Du lyss­nar bor­tan­för orden,  upp­fat­tar käns­lo­stäm­ning­ar och om ord och käns­lo­ut­tryck inte är i sam­klang med varand­ra, om det är någon­ting som undviks/ upp­levs som käns­ligt eller

Din del i sam­ta­let består till stör­re delen av att du genom frå­gor uti­från vad hen berät­tat upp­munt­rar, accep­te­rar, utfors­kar och för­stär­ker hens sätt att uttryc­ka sina käns­lor, upp­fatt­ning­ar, bekym­mer, över­ty­gel­ser, anta­gan­den, för­slag mm. Du hjäl­per hen att kom­ma till kär­nan i det hen kom­mu­ni­ce­rar - vad är det som är vik­tigt för just hen i detta.

Uti­från det­ta sätt att lyss­na sät­ter du ord på det du hör och upp­le­ver i sam­ta­let. Det­ta utan att läg­ga fram det som en san­ning, sna­ra­re som ett för­slag, ett inlägg för möj­lig­het till nya perspektiv.

Hand­lar det här om ...?
Jag får en käns­la av att.......stämmer det?
Hur vik­tigt är det­ta för dig?
Vad är det vik­ti­gas­te för dig nu?
Vad kan du göra för att ta näs­ta steg?
Får jag utma­na dig lite? Har du pro­vat att…? Hur tror du det skul­le vara om du…..? 

Coachan­de för­håll­nings­sätt – Stäng det egna arkivskåpet 

Det är lätt och natur­ligt att i sam­tal med and­ra refe­re­ra till sig själv, egna erfa­ren­he­ter och pro­blem­lös­ning­ar. Fun­de­ra över om och hur det­ta hjäl­per din sam­tals­part­ner att växa och ta sig an sina egna utmaningar.

Du är inte ett oskri­vet blad, du har egna erfa­ren­he­ter, för­ut­fat­ta­de mening­ar och tolk­ning­ar. I ett icke vetan­de och icke vär­de­ran­de för­håll­nings­sätt har du för­må­ga att låta det­ta vara i bak­grun­den, att stänga det egna arkivskåpet.

I tider av tids­press, stress och egen otill­räck­lig­hets­käns­la kan det­ta vara en utma­ning- kanske kän­ner du att det går for­ta­re om du talar om hur den and­re ska göra för att lösa utmaningen.

Att ge goda råd till någon som befin­ner sig i en av livets utma­ning­ar bott­nar i att vi vill vara hjälp­sam­ma. Det kan dock vara klokt att tit­ta på det goda rådets ursprung – dina egna vär­de­ring­ar, kun­ska­per och erfa­ren­he­ter av hur du löst ett lik­nan­de dilem­ma.  Frå­gan är hur rele­vant din lös­ning är för din samtalspartner?

Lyss­na aktivt och gör skillnad

När du använ­der ett foku­se­rat och glo­balt lyss­na­de, med det egna "arkiv­skå­pet" stängt, upp­le­ver den du sam­ta­lar med att hen blir hörd sam­ti­digt som hen får möj­lig­het till reflek­tion och blir mer med­ve­ten om vad hen kommunicerar.

Då vi män­ni­skor får hjälp att hit­ta våra egna lös­ning­ar väx­er vi ini­från och ut. Vi blir ock­så mer benäg­na att ta ansvar för våra hand­ling­ar om des­sa kom­mer som ett resul­tat av våra egna insik­ter och önsk­ning­ar om hur vi vill göra.

Lyss­na – och bli inbju­den till någon annans värld!

Marie-Louice Wal­lin
ICF Cer­ti­fi­e­rad Coach (PCC), stresspe­da­gog och utbildare